MAIS UMA FLOR DESABROCHA

Eu não podia deixar de registrar aqui, neste "pseudo.diário.de.uma.maior.de.trinta" pagando de gatinha em um aniversário super, hiper, mega, blaster lá na Vila Madalena.
Sem falar nas pessoas que mal se conhecem, mas se entrosam rapidinho, embaladas, é claro, por muitas doses de cerveja. Quase me esqueci, que no meio dessa trupe esquisita, um se embriagava total de Coca Light.
E o que é um aniversário, se não, um meio de rever todos os amigos, os conhecidos, e aqueles que você nem reconhece mais pois só se falam por e-mail. E Deus salve a internet, o orkut, o MSN e todas as outras siglas que minha idade não permite mais lembrar, quiçá entender.
Ah, e a hora mais querida: os presentes! Como diz minha amiga ÓTEMO! São os mais bizarros e adoráveis possíveis, inclusive faço um " à parte" para um episódio sem precedentes que aconteceu em um dos meus aniversários: eu ganhei o mesmo presente que as mesmas pessoas haviam me dado no aniversário anterio. É mole? Adorei! Mas como eu ia dizendo, os presentes, estes são os melhores da festa, sempre um sacrifício para quem dá e uma surpresa adorável para quem ganha. Mas não me entendam mal, sacrifício no bom sentido. É simplesmente impagável as idas ao shopping para comprá-los, digo shopping, pois ninguém precisa ficar sabendo qual a origem dos mesmos, um camelô amigo meu que o diga. E se juntarmos a essa ida ao shoppping a companhia de outras amigas em comum que desejam "rachar" o presente. Isso, então, não tem preço, um cartão de crédito amigo meu que o diga.
São idas e vindas intermináveis a procura de algo original, mas que não assuste; moderno, mas que tenha um "quê" de romantismo; fashion mas que seja parecido com um "pretinho básico". Tarefa "hércúlea' (isso é demais, prometo não usar esse termo em demasia). Mas, como somos mulheres, a vida no shopping nos satisfaz, e paramos até para tomar um café, nada mais chic não é mesmo?
Final da história: as amigas sairam do café sem pagar e foram barradas pela mocinha do caixa, que fez uma "carinha fofa" e a frase: senhoras, (já pecou por essa frase) faltou pagar a conta? Nada mais "deprê".

Sofrendo numa quinta-feira

Se você mora em Sampa sabe que o trânsito é o inferno criado para que o ser humano descubra o poder da paciência, se não, pelo menos ganhe uma dor na perna absurda de tanto ficar trocando a marcha de primeira para segunda, e desta para o ponto morto.
O atraso, mãe de todas as horas diz que você só será aceita na sociedade se chegar no horário, por isso a culpa te arrasa pois você nunca, jamais, em tempo algum consegue chegar na hora marcada morando em São Paulo. Sempre acontece alguma coisa no e com o trânsito que a faz perder, no mínimo, uma hora em um trajeto que deveria durar, no máximo, 20 minutos. E você não mais acredita que haja um resquício de bom humor nesta personalidade meiga quando chega ao destino.
Você tenta, em vão, ligar para as pessoas que poderão te salvar e quando, depois de muito tempo, enfim, você consegue, a voz do outro lado da linha, nada amigável, te diz que a reunião acabou e acha melhor você dar meia volta e ir para a casa.
Não, não, não, você ainda tem um almoço que, aliás, não foi confirmado até agora, mas ainda não está perdido. E quando você decide pegar os recados no celular, descobre que um sms perdido foi enviado para cancelar o compromisso com a comida, mas não, sem antes, um pedido de desculpas.
Que bom, então você decide ir para o shopping, um paraíso para a impulsividade financeira feminina. Mas quando desce do carro, depois de horas procurando incansavelmente uma vaga, afinal ainda estamos no horário do almoço, e as pessoas insistem em almoçar no shopping, você descobre que seu sapatinho (novo) lhe fez bolhas nos pés: será que foi de tanto dirigir em primeira, segunda e ponto morto?
O melhor é passar na farmácia, já que terá que pagar o estacionamento do shopping (demorou mais de 20 minutos a procura pela vaga) e comprar um band-aid.

Versos Íntimos

Óh bela flor
Rodeada de lábios em pentelhos
És flor da vida
Quando não deixas juntar os joelhos

Mãe da felicidade
De quem habitar seu interior
Sua caverna escurecida
Não pode ter fungos nem odor

Alguns momentos vagina
Outros xoxota
Certas vezes boceta
Simples perseguida

Destemida, querida
Não temas a guerra
Porque quando você menos espera
Arrancam-nos as pregas...

Matilde

Lincença para matar

Eu sei que o assunto é batido, mas mulheres unidas do meu Brasil Guaranil, vamos falar de TPM.
Outro dia, no trabalho, escutei a melhor frase da minha vida: "mulher de TPM tem licença para matar". Jesus! Já pensou? Você rasgando o buxo de alguém porque a sábia mãe natureza está rasgando o seu buxo?
No mês passado eu chorei. Entrei em crise no trabalho, em casa, com o namorado, com o carro e com a vida. Nesse mês tô com sangue no zóio e entrei em crise no trabalho, em casa, com o namorado, com o carro e com a vida. Tudo é motivo pra querer matar alguém e depois se matar!
Aí chega aos meus ovuidinhos que a TPM hoje vale como desculpa para crimes e ações femininas.
Que a gente as vezes usa a TPM pra se safar de algumas culpas, isso é verdade, mas pra mim, normalmente, descubro que estou no período quando nem eu mesma me suporto!
Sabe aquela coisa de alguém te dizer "bom dia" e você ser a maior grossa, ríspida e estúpida da cavalaria, que não reponde, mas grunhe como resposta? Sabe aquela businadinha que alguém te dá, no trânsito da grande metrópole, virar o estopim pra você botar berros, dentes, garras, saliva e dedos pra fora do carro? São nessas horas que percebo que estou à beira de um ataque de nervos e devo ir brevemente à uma famrácia comprar nossos queridos absorventes.
E essa hora sempre chega, e a gente quase morre de raiva, terror, ódio e cólica, além de muitas crises de choro e dor no coração. Tudo nos abala. E com aquela cara de assassina chorosa, você vira e diz com o hálibi na ponta da língua: estou de TPM! Sai de perto, corra se puder, porque hoje tenho licença para matar!
E ai de quem disser o contrário.

Matilde

SMURFET

Estou ficando velha.
Ai, meu Deus, terei que chamar novamente a revendedora da Avon para me indicar aqueles produtinhos todos para mulheres 30+ que prometem revitalizar a sua "cutis" em menos de uma semana, eita!
Bom, mas o foco não é esse, o fato é que, estando eu, enlouquecida, sem ter o que fazer em um dia de semana à tarde, e vasculhando a internet, descobri nada mais nada menos que o velho SMURF.
Você lembra que o Gargamel odiava o velhinho azul, ora veja. Se você lembra e porque tem 30+, então estou falando com meu público-alvo.
E já que passei da idade de assistir Sex and City, afinal eu só gostava daquela loira ( que era a vadia da história, e por isso mesmo a mais engraçada, o restante era muito chato ), eu deixarei aqui algumas dicas de desenhos e séries.

E viva a TV a cabo, desde que eu saí lá de Barbacena e descobri que o domingo era muito mais meu que do Faustão, minha vida mudou completamente, e vamos às dicas:

1. Dr. House - já assistiu esse médico politicamente incorreto? Tolerância Zero. Ma-ra-vi-lho-so!
(parece alguém que conheco)
2. Simpsons - ah, francamente, nem dá para comentar, seria o óbvio.
3. Família Soprano - o melhor dessa série é que o chefão da máfia faz análise.
4. Two and a Half Man - imperdível a atuação do Jake (o half da série).

Agora vou assistir Malhação, só para variar um pouquinho.

Sobre a mudança do nome da Tribo...

Gentem...
Só mesmo esse homens, masculinos, de sexo frágil pra se constrangerem com um nome tão natural quanto ao da nossa tribo!
Após muita tristeza de ver o Wilson voltando pro seu povo, tenho a notícia de que esses machos do caralho frouxo (uns literalmente, outros não) não gostam do nosso nome!!!
Bom, eu acredito que ele seja super natural. Não vejo problemas pois, afinal, quem de nós (literalmente ou não) nunca tomou um taco no cú?
Essa é pra se pensar...
Mas, se o motivo da mudança for para ficarmos rica com essa ferramenta, eu concordo...
Agora a votação deve começar com esses homens, sim, esses constragidos pelo nosso nome!
Façam uma enquete com eles, mas vale lembrar que o tempo da inocência da "Pantera cor-de-rosa" e "Clube da Luluzinha" acabou e os tempos mudaram!
Somos mulheres de taco na mão e muito amor no coração.
Abrimos aqui oficialmente, além de todos os assuntos que temos, a discussão para nosso novo nome! Todas de acordo?

Bjos no CUração...

P.S.: ai, só uma deixa pra música que veio agora na minha cabeça... Viva Pepeu...
"Ser um homem feminino
Não fere meu lado masculino
Se Deus é menina e menino
Sou masculino e feminino"

Matilde

MUDANÇA

Gostaria de fazer um comunicado à comunidade TACONOCU:

- recebi alguns comentários acerca do nome do blog. Isso mesmo! Um nome tão singelo não deveria causar constrangimento, no entanto algumas pessoas do sexo masculino ficaram um pouco inibidas quando avisadas que existia um blog com esse nome onde a maioria dos integrantes eram mulheres.

Sendo assim, gostaria de levar isso ao conselho da comunidade TACONOCU para votação:

O nome do blog deve mudar? Sim ou não?

Por quê?

Se sua resposta for sim, qual nome vc sugere?

Por quê?

Se sua resposta for não.

Por quê?



Obrigada

Atenciosamente

ps. ainda não escolhi meu pseudônimo, posso fazer uma votação?